EXOGENESIS SYMPHONY

Voici un petit cadeau pour vous.

Savourez...

JOYEUSE FÊTE DES DENTISTES !

PRÉSENT

Hier soir, la toute dernière feuille est tombée de l'érable derrière chez moi. Ça m'a fait tout drôle. Je me suis demandé si je ne souffrais pas d'un accès subit de morosité ou de nostalgie, puis j'ai tout simplement réalisé que c'était la première fois de ma vie que je prenais le temps de m'intéresser à ces petits détails.

CACA IMMACULÉ

Moi, vous me connaissez ? J'addDDDore me faire prendre pour un con. Surtout par les publicistes.

Ces temps-ci, à la radio, c'est la compagnie de LA VOITURE DU PEUPLE qui me fait nettement chier. Volkswagen nous rabat les oreilles à qui mieux mieux avec sa nouvelle Jetta TDI à diesel propre et moi, ça me gonfle.

Écoute, Ducon, libre à toi d'appeler ça du diesel moins sale si ça te tente. Autant que tu voudras. Mais ton diesel, mec, il est sale. Il pollue, il salit, il encrasse, il empeste, il effet-de-serre à tout va.

Diesel moins sale.

Pas diesel propre.

Verstanden ?

Maintenant, vas refaire ta pub de merde.

FAN ART

L'une des choses que j'ai toujours aimé faire sur la toile, c'est chercher au hasard des images intéressantes, surprenantes, inspirantes. C'est souvent chez les fans -les talentueux, s'entend- qu'on trouve certaines des meilleures oeuvres.

Les "fan arts" sont des pièces (des dessins la majorité du temps) créées par des gens comme vous et moi (ok, plutôt comme moi, mais ne blessons personne). J'ai voulu vous en offrir certaines parmi mes favorites, c'est pourquoi je lance aujourd'hui la catégorie "fan art" sur les Pensées Éparses. Chaque fois que ce sera possible, je mentionnerai le nom de l'auteur.

Avouez que Velma ne vous avait pas laissé de souvenir aussi vif dans les épisodes de Scoobidoo!


Autre regard sur les Simpson...


Celle-ci aurait pu s'intituler "Looking for trouble" ou encore "Deathwish"


Encore une perle par spacecoyote... Reconnaissez-vous Side Show Bob ?

SI VOUS ÊTES EN TRAIN DE VOUS FAIRE TUER, FAITES LE "1"

Légendes urbaines ? Non. Ça arrive pour vrai...

― 9-1-1 puis-je vous aider ?

― Bonjour madame. Mon nom est [censuré pour pas me faire arracher mes vêtements sur la rue] et je travaille chez [censuré parce que je tiens à ma réputation]. J'appelle parce que je viens de recevoir des menaces de mort.

― En personne ou par téléphone ?

― Par téléphone.

― C'est un de vos clients ?

― Oui, c'est ça. J'ignore s'il est sérieux ou pas mais il a un historique assez chargé et notre compagnie ne veut pas prendre de chance avec ça.

― D'accord. Donnez-moi votre nom et votre numéro de téléphone. Un enquêteur de la Police de Montréal va communiquer avec vous pour faire un rapport.

― Quand ?

― Dans les prochains jours ouvrables.

∆ ∆ ∆ ∆ ∆

Textuel, public en délire. Le 9-1-1 ne m'a jamais demandé la moindre information sur la personne ayant proférées les menaces, ni quoi que ce soit sur la nature des menaces en questions.

On va me recontacter dans les prochaines jours ouvrables. D'ici-là, je suis prié de ne pas me laisser trucider.

Les hommes ont dit merde à Dieu. À Sa création, ils ont imposé la leur. Et ainsi, peu à peu, ils s'emparent de la planète, puis du cosmos, les affreux pique-assiette. Ils se mouchent dans la nappe, mettent les pieds sur la table, se chauffent avec le bois de la commode Louis-Chose.

Qu'à force de la bricoler, cette pauvre planète Terre, tu vas voir, Gaspar! Elle te leur claquera dans les pognes, kif un ballon rouge: ploum! Et il pleuvra des petits bonhommes sidérés dans les espaces intersidéraux, comme sur les toiles de Magritte ! Je me marre d'avance !

— SAN-ANTONIO —

MEET LILY !

PAUVRES P'TITS CONS

Et le bal de la déresponsabilisation continue...

Ce midi, il m'a fallut tout mon self-control pour ne pas cracher ma salade pâtes-et-thon sur l'écran de mon moniteur. C'est en lisant un article de cyberpresse intitulé «Un mauvais coup qui a mal tourné» que j'ai failli m'étouffer.

Vous savez de quoi je parle... La semaine dernière, trois ados se sont (de façon très responsable, nul doute) saoulé la gueule à la bière avant d'aller agresser une vieille dame. Pour les quelques billets que contenait son sac-à-main, les jeunes cons ont expédié la dame de 67 ans ad patres.

Dans l'article, un copain des trois assassins déplore l'incident de la façon suivante:

"Si elle avait juste donné sa sacoche, elle ne serait pas morte."

Réalisez-vous l'énormité de cette déclaration? Non, mais, je rêve? Dans quel sorte de putain de monde malade vit-on ?!?

Et si...

Et si les trois caves ne s'étaient pas dévissés d'aplomb ?

Et si les trois glands ne s'en étaient pas lâchement pris à une vieille dame attendant l'autobus?

Non. C'est sa faute à elle. Vielle conne. L'avait qu'à lâcher son blé. Point final. Comme ça, elle n'aurait perdu que ses maigres sous et ne serait que restée traumatisée à vie par l'agression. L'aurait eu qu'à jeûner jusqu'à son prochain chèque de pension. Les trois braves gentlemen s'en serait sortis sans représailles et, enorgueillis par cette rude bataille bravement gagnée, se seraient empressés de recommencer avec la prochaine personne vulnérable qu'ils auraient croisée sur leur chemin.

Savez-vous quoi? Nous, la race humaine, on me fait gerber.

J'ME FA RIRE

Un de mes bons chums m'appelle cet après-midi.  Au timbre de sa voix, je sais immédiatement qu'il a du gratiné à m'annoncer.

MOI : Qu'est-ce qui t'arrive ?  À t'entendre, tu as:

1) gagné au 6/49, ou

2) ta blonde est enceinte, ou

3) tu déménages dans mon coin.

LUI : Ma blonde est enceinte!

MOI : Sérieux ?

LUI : Ben oui!

MOI : De qui ?

Il s'esclaffe à l'autre bout du fil.

MOI : J'te jure, mec, j'ai rien à voir là-dedans !